jueves, 8 de septiembre de 2016

RESISTENCIA O RESILENCIA......



RESISTENCIA O RESILENCIA ..............

RESISTENCIA O RESILENCIA
Resistencia o resilencia
Es la base.. Es la fuerza
Es el motor que te lleva
Si te mueves con destreza
Vive aprendiendo de ellas
Son la fuerza que te deja
No sucumbir por tristeza
Agonía o complacencia
Yo lo he aprendido de ellas
Si resistes... eres fuerte
Si te levantas.. Lo aceptas
No rendirse es la manera
Resistencia es esa fuerza
Que se mide con nobleza
Resiliencia es la respuesta
No lo olvides mientras puedas
M. F. S

VIENTO DE OTOÑO,,,,



---------------------- VIENTO DE OTOÑO ------------------


...........................VIENTO DE OTOÑO..............................................
Qué el otoño se lleve con su viento que llega lo peor que me acecha
esas penas que crecen y no avisan... dispuestas, poco a poco se acercan
a romper esa magia que mi rostro refleja cuando olvido que existen 
aunque ellas me encuentran
Qué el otoño y su viento que se lleva las hojas , que se lleve consigo
el dolor y las penas, los recuerdos más tristes que no dejan que crezca
Ya no quiero ofvidarlas, sólo que ellas se alejen , como hojas que vuelan
cuando caen en otoño y renacen las nuevas
Qué el otoño se lleve con su lluvia incesante esas lágrimas secas
que quedaron dormidas esperando unas nuevas
Que se lleve con viento y con agua a la tierra todo lo que hace muy poco
me tenía deshecha... sin sentirme siquiera,
M.F.S

HABLANDO DE AMAR Y SER AMADO....



HABLANDO  DE AMAR Y SER AMADO......

Ya lo decía alguien a quien admiro mucho, un psiquiatra, un psicólogo , un profesor y un escritor, con todo un arte y una magia que sólo él puede darnos con sus escritos, Hoy seleccioné esta argumentación , sobre el amor, lo que es, lo que significa, lo que hace que dure en el tiempo y en el espacio, para siempre y por siempre, pues es la belleza en toda la plenitud de nuestra existencia,
Pero no es eterno, si no lo cuidamos, y es que en la vida todo hay que cuidarlo y cultivarlo , como a uno mismo, Para no dejar de sentir, de ser y de dejar que otros sean¿ Pues que es el amor en sí sino la trascendencia de tú yo en otro que te entiende , que te acepta, que te quiere y te respeta,?
Por ello y después de estas breves reflexiones mías, pues son parte de mi esencia como ser humano valiente y luchador en este camino lleno de piedras , les dejo lo que decía un día el gran maestro Enrique Rojas Marcos, con gran sabiduría y gran certeza:
El amor no es eterno, es un trabajo de artesanía afectiva. No hay que abandonar el trabajo,de alimentar el amor pues no hay felicidad sin amor mas no hay amor sin renuncia
También nos aportaba una clave , una llave , que abre siempre la puerta del amor ..............Esta era:
"La clave para mantenerse enamorado a lo largo del tiempo, consiste en seguir una metodología, diaria y sin tregua y esta está basada según él, en cuatro pilares.
Magia,secretos, complicidad y arte y oficio
Espero que les guste mi reflexión de hoy , siempre con la aportación de lo que voy aprendiendo cada día en este duro camino que es la vida, saludos para todos los que me leen, los que me quieren y sobre todas las cosas , los que me aceptan,
M.F.S

HABLANDO DE PSICOTERAPIA .................



------------------------- HABLANDO DE PSICOTERAPIA ---------

Reconciliarse con uno mismo, es más difícil de lo que parece, Tú siempre has sido, eso , tú, con tu esencia, con tu forma de ser, con tus reacciones erróneas o no, pero tú. Pero ocurre que un día, uno cualquiera, todo se apaga, la vida se detiene, porque ya no eres feliz, algo pasa en tu interior, una lucha interna entre lo que sientes y lo que piensas, entre lo que está pasando y lo que tú programaste, entre las expectativas resueltas y las que no llegaron nunca a realizarse ...pero,,,lo más importante es que tengas la simple sospecha sobre como te comportas, si estás siendo tú o lo que los otros quieren que tú seas, pero lo más importante , en sí es si has perdido con tanta lucha y tanta guerra dentro de tu cabeza las ganas de respirar, de reír y de vivir,
Entonces ,te paras y piensas... Esta no soy yo, soy lo que quieran que sea , este no soy yo, porque no me siento ni hago que me sientan....sí,,,,me estoy aislando, en mi propia soledad y mi pena y en esta guerra que yo mismo he montado.
Por todo esto,,,,La psicoterapia es buena, la mejor medicina, un calmante te duerme la pena, pero el psicólogo te enfrenta a ella para que luches con cada día más fuerza, por eso valoro tanto su papel en la salud mental. Adoro la psicología con toda su esencia.
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Tras años de psicoterapia en centros distintos, en lugares distintos, ya que también he sido tratada de una anorexia nerviosa en Barcelona, con mucho éxito, ya que mi curación fue atípica , con una predicción de permanecer allí ingresada de más de un año, tan solo fueron meses los que me bastaron para recuperarme, gracias a un equipo médico excelente, que en los ochenta pues no siendo tan conocida la enfermedad, eran los mejores, todavía recuerdo mi psiquiatra el Doctor Turón,,, que me ayudó tanto a encontrarme a mi misma
. Pero claro una de las normas o pautas que dicho doctor puso para poder darme el alta, era volver a Barcelona todos los meses con la intención de llevarme un seguimiento, controlarme en todos los sentidos, ya que esa recuperación, era un tanto milagrosa,,, no se la creían, veían más bien muchas prisas en volver a casa, a recuperar mi vida, a seguir
No se equivocaron, mi recuperación fue una especie de trampa, pero no contra ellos sino contra mi misma, no me daría cuenta hasta años después,
Una vez llegué al centro, viendo lo que ví, ya que no estábamos separadas de otros enfermos con otra tipología, es como si madurara de golpe, y yo misma en unos días tras pasar días... eso sí de infierno por lo que el tratamiento era en aquella época , dietas rápidas de engorde, pues sufrí mucho y al pasarlo mal, eso me hizo abrir más los ojos y darme cuenta como había tirado mi vida a la basura,,, que yo podía comer, que era rebeldía, que era una incontrolable rebeldía contra mi misma y el mundo que me rodeaba con el cual no estaba conforme
Por supuesto a esa edad siendo tan jovencita los enfrentamientos afectivos con mi familia eran constantes y asíduos´ , lo que empeoraba el problema y la enfermedad, de ahí que la solución consistía en alejarme primero que nada del ambiente tóxico o negativo que esta ralentizando mi recuperación, y es que ellos al no entenderlo,,, pues no lo aceptaban, y mi hogar era un duelo día sí día no.
Mi separación afectiva, sobre todo de mi madre, me costó tanto que creía que si no recuperaba los kilos pronto no podría estar con ella, y eso hizo que pusiera todo mi empeño en cogerlos
Mi llegada a casa fue buena, pero con matices, mis hermanos estaban extrañados , era como si hubiera aparecido un ser extraño a sus vidas, que en meses dejaba de ser una especie de muñeca de treinta y dos kilos a una jovencita de cuarenta y seIs,. Estaban incrédulos y raros, no se creían del todo mi recuperación, y no se equivocaban
El error de la época fue creer que en el peso estaba todo,,, que teniendo un aspecto saludable y no bajar ni un solo gramo de lo que ellos me marcaron, tendría mi ansiada libertad,,, pero que ironía,,, hasta a los médicos más notables se les puede engañar con tal de conseguir tus objetivos, ...
Esto es algo que hoy tras una experiencia reciente con un familiar he podido constatar, y que ha originado que hoy esté escribiendo estas líneas, esta historia, terrible, sí, pero que aunque permanezca oculta le puede pasar a cualquiera, no estamos libres de nada, de hecho la sociedad se ha convertido en una especie de competición, donde solo los delgados y con buen aspecto son los que tienen entrada tanto al mundo laboral como a otros sitios, y esto conlleva una inseguridad aún mayor
Lejos de la realidad, sí mantuve mi peso, mi aspecto, seguí mis estudios, y temirné mi carrera, . Al amenazarme que con mi enfermedad podría haber sido dañado mi posibilidad de ser madre, pues me casé muy joven y fuí madre enseguida ,,, antes de los veinticuatro años ya era madre, dos niños , uno tras otro niño y niña que colmaron mi vida de felicidad, y que compaginé bien con mis estudios, ya que terminé mi carrera embarazada de la niña.
Pero hoy quiero matizar algo importante,,, Sí me curé pero no del todo, el error sigue estando en creer que todo reside en el peso, y lejos de la realidad, las personas aquejadas de esta enfermedad solemos ser muy sensibles, y tener una autoestima bastante baja, somos excesivamente dependientes desde el punto de vista emocional, y nos cuesta aceptar los fracasos pero no de cualquier tipo,,,, a nivel afectivo y emocional
La vida se convierte en una montaña rusa llena de altibajos, donde las consultas a psicoterapeutas son constantes, ya que la depresión es el talismán que siempre acompaña a este tipo de enfermedades
Hay una mezcla de ansiedad, tristeza y dependencia afectiva, hasta el punto que cuando perdemos el afecto de alquien hacemos un mundo, nos sentimos tristes en exceso, dejamos de dormir, de comer, de sentir, de vivir en definitiva ,,,, o sea todo un caos
Hoy he querido compartir mi historia, no solo por tristeza por un acontecimiento reciente con mis terapetuas, sino con el de un familiar, que sin evaluar mi situación ,,, larga y con mucho que entender antes de emitir juicios, han sido capaces de llegar a hacerme sentir una incomprendida, un bicho extraño, y yo solo soy un ser humano que está enferma, no soy eso que han dicho sin saber, sin contrastar, sin analizar por el puro arte de emitir juicios gratuitos
Me he sentido tan mal y me han hecho tanto daño, que todavía me cuestiono la idea de denunciar el maltrato al que he sido sometida, dándome un alta sin estar bien, dándome medicamentos equivocados unos tras otros hasta el punto de que hoy por hoy vivo con una ansiedad constante y que me arruina la vida, no me deja sentir feliz ni a mí ni al los que me rodean, ...soy consciente de ello
Pero también soy consciente que yo he dado todo de mí, mi alma, mi vida entera por esos seres que he dado a la vida y no puedo admitir que digan otra cosa, cuando siempre han sido y son lo primero
Hoy en día estoy confundida, no me encuentro, estoy triste, dediqué mi vida entera a ser madre, la mejor madre y ahora dicen que pues que no he ayudado mucho a mis hijos con mi enfermedad
Siento una tristeza en el alma que traspasa los límites cuando he visto como el que dice llamarse director del centro al que acudía se burlaba de mí delante de las personas que menos debían... no fue equitativo, y en la consulta que no era para mí me maltrató, sin ningún derecho , sin hablar conmigo, basándose en historias ajenas de alguien que no quiero nombrar, por lo dañina que es,,,,, ya fuera de mi vida , por supuesto y la propia persona afectada que como bien lo dejo matizado, no está bien y no se puede uno guiar de alguien que está disconforme con la vida,,,, sí ,,,,algo parecido como pasó conmigo,,, solo que en mi caso yo solo quería querer y que me quisieran y en este no logro ni a la de tres que me quieran
Hoy veo la psicoterapia desde un punto de vista más ambíguo, no es que no crea que no hay buenos terapeutas y que ayudan mucho, pero yo después del Doctor Turón, pues no, no he tenido suerte, y aún vivo con contínuas depresiones, y bajos estados de ánimo
Soy y me considero una persona valiente, entera y con la mente lúcida,, ,lo de las emociones,, es otra cosa,,,,,

M.F.S

SER TÍA....



------------- SER TÍA ------------

Ser madre es algo incuestionable, no tiene definición es el todo, el ser tú para siempre , pues le das a la vida algo de ti que siempre permanece, Es un camino lindo, lleno de sorpresas, a veces, de dificultades pero todo lo cierra algo que siempre será imborrable, pase lo que pase, ser madre es para siempre.
Pero hoy no voy a hablar de mis hijos , hoy voy a hablar de mis sobrinos, Porque también la vida te da cosas maravillosas tus hermanos te dan la oportunidad de volver a sentir lo que es querer con ternura , otra vez, Tan lindos, tan especiales, tan imaginativos !! . Y sobre todo.... porque me aportan felicidad y ganas de vivir que es lo importante , Hoy va por ellos, por mis lindos sobrinitos
M.F.S

MAR DE NUBES



--------------------------  MAR DE NUBES ----------------------

..............MAR DE NUBES......
Las cumbres se van llenando
De una aureola muy bella
Tan incierta pues parece
Que luce un mar tras de ellas
El aire ya se condesa
Como una neblina espesa
De nubes blancas y grises
Que a veces se vuelven negras
De repente el sol irrumpe
Y deja u claro entre ellas
Se divisa el Roque Nublo
Que emerge con gran belleza
En las cumbres de mi tierra
Mi Gran Canaria tan bella
Al irrumpir el Otoño
Crece una magia ente ellas
Si llegas a lo más alto
Cuando el sol brilla tras ellas
Hay un balcón en Tejeda
Donde divisas la isla
Con sus pinares..barrancos
Llenos de una flora intensa
Es tan variada y extensa
Que el mar las envuelve a ellas
Atravesando llanuras
Donde se esconden las presas
Si llueve mucho en Otoño
Llegando a la primavera
Ofrece un embalse hermosa
Donde el agua se refleja
Pero lo que en mi es la magia
Es llegar a lo más alto
Y es al llegar la neblina
Divisar desde las cumbres
Un mar distinto al de siempre
En este no ves el agua
Ves algodones de ella
Este mar es como espuma
Formado por nubes densas
Que te invitan si lo sueñas
A sumergirte entre ellas
Si consiguieras es sueños
Volar encima de ellas
Comprenderías la magia
De las cumbres de mi tierra
M.F.S